Постовой ГИБДД останавливает машину: - Вы проехали на красный свет... Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. - ...и с превышением скорости... Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей. - ...и в нетрезвом виде... Водитель молча убирает купюру и протягивает сто долларов. - ...и на угнанном автомобиле... Водитель молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета. Постовой (торопливо): - ...и в нетрезвом виде.
*****
Чем мёртвый гаишник отличается от сбитой собаки? Перед собакой есть тормозной след...
*****
«Встретились» две машины - из одной выходит девица, из другой мужик, и он у неё спрашивает: - Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала? на что она ему отвечает: - В отличие от тебя, баран, МНОГО раз! Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности… Едет на “КамАЗе” мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - тамогромный торговый центр. Водила думает: “Если туда поеду,будут десятки погибших!” Смотрит налево - там только одинмаленький пацан… Водитель решает ехать налево… На следующий день в газетах появились заголовки: “Водитель”КамАЗа” не справился с управлением. В результате - десяткипогибших!” На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей… Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!
**** Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак «Только прямо» Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель: - Ну все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»
***** Приезжает мужик на «Запорожце» в автомастерскую. Говорит: - А поставьте мне хоть какую-нить деталь от «Мерседеса»! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от «Мерседеса» было. - Нет проблем, – отвечает механик. – N баксов и приходи завтра. Мужик приходит завтра. - Забирай свою тачку.- Механик говорит. – Двигатель от «Мерса» поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе: - Что вы мне поставили? Мехаик (меланхолично): - Двигатель. От дворников. ***** Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
***** Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, – и показывая на ремень безопасности – видишь, я привязанный. ***** Остонавливает ГАИшник водителя,видит,что тот поддатый и говорит: -Водитель, Вы пъяны! -Нет! – отвечает водитель, а сам еле на ногах стоит. -ГАИшник протягивает трубку и говорит: -Дыхни! Водитель дыхнул, а запаха нет. Тогда ГАИшник говорит: -Мужик, расскажи в чём секрет? Я тебе 50 долларов дам! -А я клизму в задницу вставил, и запаха нет и в дуплет! На что ГАИшник ему отвечает: -Мужик, я тебе ещё 50 долларов дам, ты только никому не говори, а то нас заставят задницу нюхать! ***** Что такое 90-60-90? - Езда мимо гаишника ***** Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые… ***** Юный ментенок первый день заступает на пост… Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник: - Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого: - Hу как? Много наработал-то? - Да какой там хрен «наработал»…. Обедать и то на свои ходил… - Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо. Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик: - Дыши в трубку. - Фу-у-у… - Так…. Пъяный……, едем на экспертизу. - Hу…, это…., начальник…, родной, отпусти, денег дам… (дает) - Проезжай. Взмах палочкой, тормозит следующая машина: - Дыши в трубку. Ф-ф-ф-у-у-у. - Так…. Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу. - Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми. - Проезжай… Взмах палочкой. - Дыши в трубку. - А чего ты мне презерватив-то суешь? - Трезвый. Проезжай. ***** Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, прошла уже наконец твоя икота? *****
***** Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово сразу, как вы закрываете дверь машины после штрафа? ***** Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит – едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот… - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите… (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу… (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2×2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ??? ***** Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят…». Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает. На спидометре 120 – полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит: - Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе – ухожу в отсатвку. Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий – я вас отпущу. - О! – говорит мужик, – дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть… ***** Инспектор ГИБДД: - Объясните, как все происходило? Водитель, врезавшийся в Мерседес: - Мне захотелось пернуть… Жопа прилипла к сиденью… Я привстал… и вся масса тела ушла в педаль акселератора… ***** Гаишник останавливает водителя: - Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где? ***** Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат – нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру. ***** молодой гаишник приходит в гаи на работу написал заевление и говорит товарищ майор можно вас спросить говорят что здесь денег можно заработать майор говорит пайдем покажу но останавливает иномарку подходит там окно открываеться он руку сунул раз два вытащил там сто рублей молодой можно я но остановил руку сунул раз два открывает не колец не часов он т,майор что делать,ты номера запомнил,да,какие,синие ***** Hочью в постели вскакивает гаишник и кpичит: - Фуpа! Фуpа! Жена: - Спи спокойно – пустая. ***** ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию. ***** Стоит как-то раз ГАИшник на дороге. Машин нет, денег соответственно тоже. И настроения никакого. Вдруг смотрит – едет дорогая иномарка с темными стеклами. Прямо перед ним останавливается, стекло немного приоткрывается. Водитель молча протягивает ГАИшнику $100, закрывает стекло и уезжает. На следующий день стоит ГАИшник на том же месте. Смотрит, в то же самое время опять едет та же машина. Опять останавливается, стекло приоткрывается, ГАИшник получает без лишних слов $100 и машина уезжает. На следующий день – история опять повторяется. И на следующий тоже. Приободрился ГАИшник – каждый день 100 баксов получает. Купил квартиру, машину, живет, радуется. Но в один прекрасный день машина не приехала. Ждет на следующий день – опять нет машины. И на следующий нет. Расстроился ГАИШник совсем. И только через три недели стоит ГАИшник на посту, смотрит – опять едет его машина. Опять останавливается, открывается окно, водитель протягивает ему 100 баксов. ГАИШник спрашивает: - А ты почему три недели пропадал? - Да вот, решил на Канарах побывать. - Так ты чё, мужик, на Канарах три недели отдыхал за мой счет, что-ли? *****
***** Стоит гаишник на доpоге, едет навоpоченный меpс. Hy, дyмает, сейчас бабок огpебy. Hебpежно в свисток свистит, останвливает. Меpс встал, медленно откpывается двеpца и оттyда, с заднего сиденья выглядывает генеpал-полковник милицейский. Медленно повоpачивается и говоpит: «а тепеpь, сеpжант, засyнь себе свой свисток в ЖОПУ,НЕМЕДЛЕННО!!!». Делать нечего, пpишлось засyнyть… Меpс отъезжает. Сеpжант бегом с бyдкy. Звонит напаpникy на следyющем постy: «Вась, тyт кpyтой такой на шестисотом меpсе едет, ты его тоpмозни…тоpмозни. Только ЖЕЗЛОМ, ЖЕЗЛОМ останваливай!» ***** Останавливает ГИБДДшник машинy, начинает доколебываться – pyчник, огнетyшитель, доходит до аптечки. - А пpезеpвативы y вас в аптечке имеются? – спpашивает. Мyжик: - Hетy. - Тээк, а почемy? - А пpо#бали… ***** Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета. ***** Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: - Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: - Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку. ***** Умирает инспектор ГАИ… Идет сорок ступеней до страшного суда… Впереди идут ангел и сатана… спорят, куда его определить… Сатана: Да он плохой…. Всю жизнь взятки брал… Водку пил… Баб трахал… Его в ад надо… Ангел: Да нет… Он хороший… Он людей спасал… Помогал им… Его в рай надо… Гаишник: Пацаны… Да не спорте вы… Поставте меня на перекрестке… ***** Сын спрашивает у отца ГАИшника: - Папа, а вы боитесь автомобилистов? - С какой стати? Это они нас боятся! - А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь? ***** По инициативе гpуппы сотpудников ГИБДД в Пpавила доpожного движения внесена новая статья. Тепеpь езда за pулем без денег является администpативным наpушением. Hаказывается pазбиванием стекол и отpыванием двеpей. ***** ГАИшник стоит на трассе, скучает… Вдруг летит мерс 600 й с бешенной скоростью. Ну ГАИшник хватает радар, палку свою и ломится наперерез. Мерс тормозит, весь такой тонированный, навееернутый. Без слов опускается стекло и оттуда летит партмоне. Гаец поднимает открывает… а там! В одном обделении баксы-баксы-баксы, во втором тысячные купюры! Ну Гаец думает – ПОПЕРЛО! Тут он третье отделение открывает, а там удостоверение генерала милиции. ГАИшник вытягивается по стойке смирно и, протягивая партмоне обратно, говорит: «Разрешите должить, товарищ генерал!», а тот ему отвечает: «Вот вот, сынок, доложи, только не перепутай, куда баксы класть, а куда рубли. ***** Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится – денег не будет! ***** Два гаишника, фанаты «Формулы-1″, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону. 1-й гаишник: - Пьяный, что-ли? 2-й: - Да нет, шины прогревает. *****
***** Едет дальнобойщик по грузинской дороге. Видит грузинский дед стоит голосует. Шофер остановился, дед попросил довезти до деревни. Едут вдвоем. Бац на обочине дорожный знак: В треугольнике член нарисован.. Шофер деда и спрашивает: Типа дед, че за знак такой? Дед говорит мол это «бакавой вэтэр»! Едут дальше.. Опять знак:нарисована задница. Опять вопрос к деду: Че за знак мля?? Дед говорит:»Тунэль впэрэди!» Проехали тоннель и опять знак: член в заднице.. Шофер:»Эй дед это че боковой ветер в тоннеле?» Дед:»Нэт, лючше снизь скорост. Впэрэди пост ГАИ» (ГИБДД).. ***** Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы? ***** Тормозит ГАИшник «жучку» и просит водилу открыть багажник. Тот открывает, а там автомат. ГАИшник: - Чей ствол? Водила: - Не мой. ГАИшник: - Так чей же? Водила: - Мишки Калашникова. ***** Рапорт милиционера: - Прошу перевести в ГАИ из-за трудного финансового состояния в семье. ***** Останавливает гаишник машину и говорит: - Плати штраф. Водитель: - За что? Гаишник: - Здесь проезд запрещен. Водитель: - Так ведь здесь нет запрещающих знаков! Гаишник: - Что ж вам теперь везде знаки вешать?! ***** Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права. ***** Дорога. Капитан сидит на посту в будке, а молодой сержант на дороге машины «голосует.»
Тут видит «Мерс» на большой скорости едит, он начинает махать палкой. Мерс останавливается, опускается окошко, мужик из Мерса сует сержанту 100$ и говорит:»На собака». После чего машина быстро уезжает. Обиженый сержант бежит к капитану ижалуется мол собакой обазвали и сотку в зубы сунули. (К) -Сотку говоришь, а ну покажи. Ну сержант показывает деньги, капитан забирает и говорит:»А теперь быстро на дорогу щенок!!!» *****
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?" ******* В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю.... ********* Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем). За pyлем cидела очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя подpyга пpитеpла ГАИшный `кpейcеp` (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю :). Hе заметив такого "пycтяка", мы пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг наc обогнал "Коcмолет" и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy... Пpомелькнyла мыcль: "Hавеpное, менты не cпpавилиcь c yпpавлением, вот и занеcло"... Гипотеза не подтвеpдилаcь. И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOCOP`a напpавляетcя в нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и, возможно, ногами. Как иcтинный джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел не из водительcкой двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло НР). Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего за pyлем 200-cильной машины... наcтyпила минyтная паyза. Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь поcмотpел на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy "КОHCЕРВЫ"...
- "Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в..." - но тyт он замолчал. - "Мы чyть в тpамвай из-за ваc не..." - и он cнова замолк. - "Мы тpамвай чyть не pа..." - опять фpаза не пошла. *******
В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола. - "Да Б...Ь!" - закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к cвоемy авианоcцy.
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Бля, не дай бог дожить!
******* Гаишник описывает ДТП - " Ноги. Две. На проезжей части. Туловище. Одно. На проезжей части. Руки. Две. На проезжей части. Голова, Одна. на трытор..., на тортур..." Тупо смотрит 5 минут, затем, просветлев, пинает голову - "На проезжей части!" *******
Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит: - Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка? Мент: - Ну понимаешь мальчик, когда на машине погоня за бандитами я опускаю ее под бороду вылажу в форточку, стреляю из пистолета а ее ветром не сдувает. Мальчик: - Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит это для того, чтобы когда вы в свисток дуете голову не разорвало. ******* Прошло с неделю, как я получила права. С мужем, он за рулем, едем в гости в г. Апрелевку М/о, муж довольный, что есть подмена за рулем, выпил и много. Едем назад, около 2-х часов ночи, я за рулем, при выезде на основную трассу, останавливает патруль ДПС, гаишник заглядывает в салон, видит крепко пьяного мужчину, меня перепуганную, берет документы и не заглядывая в них, бегает вдоль машины и громко кричит, тов. майор он никакой, тов. майор да он в стельку пьян. Тов майор подходит, смотрит в документы, молча мне их возвращает и молча уходит. Я поехала, а младший по званию еще повторил по инерции, тов майор и замер. ******* Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: -Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: -Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Две подруги блондинки ставят на учет свое новенькое авто и подавая документы в окошко регистрации добавляют: - А можно нам розовенькие номера..??; - Девушка, вы о чем, у нас таких нет номеров!; - Ну как же так, ну вот, ну нам бы очень хотелось - это так стильно!?; - Девушки, это просто невозможно!! Начинается легкая истерика и с обидой в глазах, продолжат: - Пед..ам значит можно голубые, а нам значит невозможно!!!!
*******
Гаишник остановил машину, подходит, руку к козырьку : " Сержант Сидоров!" - Руку в салон :" Трое детей". ******* Мотоциклист врезается в отбойник. Подъезжают ГАИшники спрашивают: -у вас есть КАСКО? Есть, только оно шлемо, вообще то называется, и я его дома забыл. ******* Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущённо): - Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл? ******* Что общего между ГАИшниками и китайцами? Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
******* На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт: - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать... - Место прикармливаю, товарищ капитан.
******* Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.
******* Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
******* Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!" - Никак нет, начальник - ни в одном глазу! - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит. - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами. - Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу. Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: - Знаете, что делать? - Не вопрос, командир. Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
******* Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...
******* Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь?
******* Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
******* С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
******* Дело во Владивостоке присходило: едем с приятелем ( у него тойота сурф, только леворульная). Приятель за рулем, я пассажиром. Останавливают на посту на 19-й версте и мне : " Документы!" - "Дома забыл" - "Выходите из машины" - вышел - " Пройдемте" -прошел ( смотрю, кореш уже от смеха синий, аж сполз под сидушку) , Завели в каптерку свою ,начинает протокол составлять-"Имя?" - "Чарльз Спенсор Чаплин" -он пишет, потом поднимает голову ,смотрит ( ну, думаю, щас начнется) , а он " Спенсер или Спенсар?" Тут я под стол и задыхаюсь, хорошо , что через минуты две кореш зашел и , если бы он не был бы прокурором, не знаю чем бы дело закончилось.
*******
Ведуться археологические раскопки, студенты с преподователем. Тут один из студентов откапывает скелет в форме ГАИшника с жезлом, спрашивает преподаватель: Профессор, а кто это?, профессор отвечает: Ооооо!!!! Ты что, это ж древнее племя ГАИи, они жили на дороге и питались зеленью!
******* Идёт человек по рынку,к нему подбегает продавец с ором: -Живая рыба,живая рыба! -А почему она не шевелится? -Спит. -А что от неё воняет? -А ты когда спишь,следишь за свими действиями?!
*******
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю, вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!
******* Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: - Что же вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? - Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
******* Гаишник видит, что при разрешённой скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 270.
******* Инспектор ДПС: вы видели знак ограничения скорости 40? водитель: да. Инспектор: а почему едете на 500 рублей быстрее?
******* Вчера рассказали реальную историю… Короче на проспекте Победы (в Киеве) ехала Тойота Королла (ментовская) типа с мигалками типа в громкоговоритель орет что мол примите вправо (короче кто-то должен был ехать)… Ну едет она себе и доганяет Ленд Крузера, ну и давай мент в рупор кричать мол Ленд Крузер такой-то такой-то примите вправо… Крузер как ехал так и едет, тут гаец не выдерживает и говорит, “Водій Ленд Крузера, зараз хтось долітається”, на что в ответ опускается стекло со стороны водителя, достается синяя мигалка, ставится на крышу, и голос через такой же громкоговоритель “Щас кто-то допиздится”… Проспект Победы плакал… Тойота Королла тихонечко приняла вправо и поехала дальше…))) Вот такое бывает в жизни..
******* инспектор дпс свистит в свисток,шестерки привысивший скорость.Ваши права.Водитель шестерки отдает права.Следом на огромной скорости летит камаз.Опять звучит свисток гаишника,камаз тормозит.Из камаза выходит шофер-два метра рост,в плечах в два обхвата,и басам говорит.-"НУ КТО СДЕСЬ СВИСТЕЛ?"а водитель шестерки говорит.-ОТДАЙ ПРАВА,А ТО СКАЖУ КТО СВИСТЕЛ!
https://a-px.ru - сайт-агрегатор (парсер), на котором представлены объявления о продаже автомобилей по доступным ценам. Здесь можно найти множество вариантов с разных платформ (соц.сетей и досок объявлений), что поваляет выбрать подходящий автомобиль для себя. a-px.ru - авторынок с большим количеством объявлений. Вам больше не нужно тратить уйму времени на поиск авто по нескольким сайтам. a-px.ru это сделает за вас, совершенно бесплатно.
